Noviembre

El tiempo pasa lo aproveches o no, y como soy muy de desperdiciarlo en no hacer nada, creo que este mes voy a intentar hacer que cada minuto cuente. Vivo sola, así que sólo depende de mí. Si fallo, es culpa mía... Tengo que organizarme para que me dé tiempo a todo (sin volverme loca, claro), quiero compaginar el placer con las obligaciones, y alcanzar mis metas al mismo tiempo. Is that possible?

Bueno, estamos a día 2 de noviembre, aún estoy a tiempo de hacer propósitos para este mes. Lo que me da rabia es que según escribo esto, me doy cuenta de que no me van a durar mucho... Y lo que me da más rabia aún es decir que no lo voy a conseguir antes de siquiera haberlos escrito. ¿No es increible cómo nos damos por vencidos antes de intentarlo?

En cualquier caso, voy a escribir mis propósitos para este mes:

1. Pasar menos tiempo en el ordenador a no hacer nada

2. Más trabajo personal para la universidad

3. No faltar a ninguna clase sin motivo justificado

4. Coger menos el autobús e ir más andando

5. No comer hidratos a partir de las 15h

6. Hacer mínimo 15 minutos de ejercicio en casa al día

7. Salir a correr mínimo 2 veces por semana

8. Consumir un mínimo de 1000 kcal al día

9. Consumir un máximo de 1400 kcal al día

Pensaréis que mis propósitos son un poco flojos, pero me conozco y soy realista, no puedo pretender salir a correr cada día cuando hace 5 meses que no hago nada de deporte en serio. Y sí, los 15 minutos de work out son pocos, pero más vale eso que nada, y como no aguanto mucho porque me aburro... Si lo cumplo, ya subiré el mínimo el mes que viene. Poco a poco.

Hoy es el primer día, y puedo decir que he cumplido con lo de los 15 minutos de work out! No es mucho, pero es el primer día, ya iré apretando más... Voy a pasar el finde con mi novio, así que no sé si eso de salir a correr va a ser muy factible, pero a cambio prometo hacer otro tipo de deporte ;-) aún no he comido, pero ayer saqué un filete y creo que de acompañamiento me pondré un poco de lechuga o algo así, no soy muy de primeros platos aquí. Tengo unas vainas (judías verdes) pendientes pero mi compañera de piso es una cerda (es majísima, pero fregar no es lo suyo) y tiene las dos ollas hasta arriba de mierda desde hace tres semanas y paso de limpiarlas yo, igual se me cae una mano o algo.

De momento, llevo consumidas unas... 350-400 calorías, así que voy a intentar comer ligero para que en la cena con mi novio pueda estirarme un poco más porque, aunque no tengo intención de comer nada del otro mundo, nunca se sabe que haremos. Mejor prevenir, no?

XOXO

Desde Bélgica con amor

Bonjour tout le monde!

Para las que no lo sabíais, estoy en Bélgica de Erasmus hasta febrero, así que intento sacarle el máximo provecho a estos meses antes de volver a la vida de siempre en España, esa vida de la que quiero "escapar" durante un tiempo porque no me motiva demasiado... 

Antes de venir me prometí que perdería peso mientras estuviera aquí, porque nadie me controlaría y podría hacer lo que quisiera, y porque así al volver a casa todos se quedarían asombrados. Pero una vez más, han pasado dos meses y mi peso sigue siendo el mismo: 62.5 kg (al menos no he engordado...). Me falta la fuerza de voluntad definitiva que me permita adelgazar de una vez por todas, pero haciéndolo bien. Sigo teniendo tentaciones, tanto de comer como de no comer, pero intento resistir tanto a unas como a otras. Desde que estoy aquí he hecho dieta varias veces, y siempre que me pongo a ello pierdo peso, así que en principio el problema del metabolismo ya está solucionado (o eso parece de momento, toco madera). Así que el único problema es mi mente, la falta de determinación... Lo que más me cuesta, como sabeis, es hacer deporte. Si no es con más gente me cuesta mucho hacerlo voluntariamente, porque no me divierto! Así que no sé, estoy como esperando a que alguien me salve de mí misma supongo. Pero no creo que eso vaya a pasar.

Cuando llegué aquí, hace ya casi dos meses, empecé a hacer pesas con mi compañero de piso (las tiene en su cuarto), pero ha acabado pillándose por mí y no quise seguir con eso muy a mi pesar, porque estaba adelgazando, estaba motivada, y él me hacía de personal trainer (me hacía dieta, ejercicios, etc). Pero bueno, no voy a llorar tampoco, esta es una batalla personal, algo que tengo que hacer yo por y para mí. Voy a ver si estos días me hago un planning de dieta y ejercicios, a ver si así me siento un poco más motivada y los hago, porque otra cosa no, pero tablas de ejercicios tengo miles... Y thinspirations también, así ahora voy a dejaros alguna cosa para ayudaros a vosotras, y para ayudarme a mí, que falta me hace. ¿Estais conmigo?

 
La chica de la foto que gira es la fitness model MC Barao. A mí es una chica que me encanta, me motiva mucho y me parece que tiene un cuerpo que uff... Ya quisiera yo (o ya podría yo). Pero es que la chica se machaca en el gimnasio y cuida muchísimo su alimentación. Ya pondré más cosas de ella si os gusta a vosotras también :) y por último, si quereis más motivación y más a menudo (sin esperar a que publique cositas...), mirad mi página youcanfindyourbeauty.tumblr.com . Hope you like it!



Gros bisouuuus

Ayer tuve un día de mierda, me sentía gorda y asquerosa, y sólo pensaba "vuelve, vuelve... anorexia vuelve y ayúdame".

Y soñé que hablaba con alguien y me decía "me gusta no comer, me siento ligero, tan vacío, tan liviano...".

Parece ser que me hizo caso y ha vuelto. ¿Durará?

Hoy va de inspiración

Noche reflexiva

Lo que voy a escribir hoy es una chorrada, pero así soy yo a veces. Escribo según me va saliendo.

Acabo de volver de una cena de despedida, una amiga se va a Canadá a estudiar todo el año y le hemos dado la sorpresa. He visto a todas las chicas de la cena hiperdelgadas. Odio. Bueno, al final he acabado comiendo un poco de todo, estaba de relax y pues... no he querido complicarme demasiado la cabeza. Hasta que me he enterado de que una amiga mía (mi mejor amiga más o menos), que siempre ha tenido un cuerpo de impresión (1.66 m y muy pocos kilos, pero todos de músculo) ha adelgazado más. Hasta hace unos meses estaba tomando anticonceptivo y había engordado un poco, pero yo la veía como siempre, menos en mi época de TCA en que la veía gorda. El caso, resulta que entre el estrés de exámenes y que ha dejado de tomar las pastillas, ha adelgazado 8 kg. OCHO. De 52, que era su peso máximo, a 46 kilitos de nada... Alucinada estoy. Yo pensaba que la veía tan delgada porque ya no tenía la imagen distorsionada, pero no. Y reconozco que ha sido enterarme y sentir rabia, náuseas y nervios, muchos nervios. Tal y como me sentía cuando comía algo hace un par de años. No quiero que esto vuelva a empezar... Tengo miedo.

 

 

El cuerpo de mi amiga es muy parecido al de la chica de las fotos de aquí abajo,

la fitness model MC Barao (http://mcbarao.com)

 El summum de la noche ha llegado cuando mi amiga la gorda (la de la entrada anterior) ha dichoque quería empezar a nadar. No ha hecho deporte en su puta vida y ahora quiere empezar? Me cag******, tengo que adelgazar sí o sí. Mi vena competitiva ha aflorado y hasta casi he buscado motivos para darle para que no fuera a nadar, pero me he callado. Sólo le he contado mi experiencia de cuando iba yo hace años. ¿Qué pasa si vuelvo y ella está más delgada que yo? Me muero. Por cierto, a aquellas que me dijisteis que buscara los motivos de mi "odio" hacia ella: los he encontrado, y no es sólo cosa del físico. Gracias :)

No quiero que penséis que superar a mi amiga la gorda es mi único aliciente para adelgazar, ni mucho menos. Quiero sentirme bien conmigo misma, y quiero que mi novio se quede con la boca abierta cada vez que me desnude y no tener que sentir verguenza de mi cuerpo cuando lo vea, que pueda acariciar la tripa sin sentirme una gorda ridícula... Él dice que me quiere tal y como soy, que le gusta mi cuerpo y me ve muy bien, pero sé que prefiere el cuerpo que tenía cuando empezamos a salir (50 kg, talla 34 vs. 62 kg, talla 38). ¡Quiero volver a tener un cuerpo bonito! Antes estaba muy buena y no lo sabía (viva la modestia, pero es algo de lo que me he dado cuenta ahora mirando las fotos...), pero ahora sí y quiero recuperarlo.

Tengo un montón de fotos y de ejercicios guardados en el ordenador, y una día de estos voy a hacer una entrada para compartir con vosotras todo y que lo hagamos a la vez. Lo que sería una "carrera" de ejercicos muy sanos (en la comida de cada una ya no me meto...), para apoyarnos y motivarnos las unas a las otras. ¿Qué os parece?

Y de momento ya no sé qué contaros, aparte de que echo de menos a mi novio... See you :)

Bitch

Mi vida va muy bien, soy feliz. Tengo problemas, como todo el mundo, y algunos gordos de verdad, pero pese a todo soy feliz. Mi vida está estable en general, y mi novio hace que sonría cada día, me hace muy pero que muy feliz. Él me aporta la estabilidad emocional de la que carezco por completo, me da equilibrio, me da cariño, comprensión y apoyo. Me lo da absolutamente todo. Es mágico...

Y hoy se ha ido a Holanda, de Erasmus, como yo. Dentro de dos semanas iré a reunirme con él allí arriba, y aunque me muero de miedo..., tengo muchísimas ganas de vivir esa aventura. Su ciudad y la mía están a sólo 30 km de distancia, ¡nada!, y nosotros ni siquiera lo pedimos... El destino así lo ha querido. ¿Cómo iba el destino a separar dos almas gemelas?

Últimamente he tenido un montón de cenas y de comidas y de meriendas y deexcusasparacomerdemás, y como es de esperar estoy como una pequeña ballena. Estos días que siguen voy a procurar cuidarme para que mi cuerpo por si sólo vuelva a estabilizarse en su peso (sí, esos 62 kilos que leisteis el otro día). Mañana de hecho tengo una merienda-cena de despedida en casa de una amiga que se va todo el año a estudiar a Canadá, ¡casi nada! Pero voy a intentar controlarme.

Recuerdo cuando estaba en mi época de TCA, que odiaba a todo el mundo. Envidiaba a cualquier chica, no tenía pensamientos normales y sanos hacia ellas, incluso hacia mis amigas. Les deseaba casi el mal... No desgracias tipo un accidente de tráfico, pero tampoco me alegraba por sus alegrías. Si salíamos a comer fuera, las empujaba a que se pidieran un postre, y cuanto más calórico mejor. Deseaba que se pusieran como focas. No lo podía evitar... Pero a la vez me sentía muy culpable. Me sentía muy mala persona. Me sentía bien viendo como los de mi alrededor se empachaban a comida grasienta y engordaban (podía ver como engordaban con cada mordisco) mientras yo apenas comía yogures y pavo.

Según he ido recuperándome, esos pensamientos han ido desapareciendo, menos con una amiga mía. Desde hace un año y medio hay una especie de guerra fría entre las dos, nos hemos distanciado un poco la una de la otra y nos hemos vuelto más cerradas, y competimos silenciosamente la una con la otra. Antes yo no compentía con ella, ¡me sentía superior! ¿Superior? Sí, porque pesaba 20 kilos menos que ella, y según la mentalidad de la anorexia pues... El caso, que está gorda y tiene un cuerpo HO-RRO-RO-SO, pero tengo la necesidad de ser mejor que ella y volver a superarla. No me siento menos que ella, porque creo que soy más guapa y mejor estudiante pero... Tampoco tengo tanto sobrepeso como ella (creo), pero somos las dos más gordas de mi grupo de amigas, y no. No quiero estar a ese nivel. Antes salíamos las dos de fiesta mano a mano y todos los chicos se paraban a hablar conmigo, me piropeaban y me silbaban... Y a ella no. Sé que está mal, pero me hacía sentir bien. Y quiero recuperar eso, quiero sentirme mejor, mejor que ella... No quiero ser la más gorda de mi grupo de amigashiperdelgadasdemierda. ¿Soy mala por tener esa motivación para adelgazar?

To be continued...

P.D: cómo va cambiando el tema de la entrada según he ido escribiendo... Me ha salido sólo. Tenía otras cosas en mente para contaros jajaja otro día será :)

62

Sí, sí... Soy Satine.

Y sí, sí... Sigo viva.

Llevaba pensando en escribir aquí desde hace unos días, necesito una vía de escape y vosotras sois las únicas con las que puedo compartir mis sentimientos sobre el tema. Supongo que ya sabeis a qué me refiero... Os he estado leyendo últimamente y muchas habeis sufrido el temido efecto rebote, pero por lo que he visto le estais poniendo remedio entre todas, lo que me alegra mucho :)

En cuanto a mí, no sé bien cómo empezar... Pero creo que lo mejor es ser directa: peso alrededor de 62 kg. Os preguntaréis que cómo he llegado a esto, al principio de todo, después de haber perdido 15 kg. Pues bien, poco a poco fui relajándome con el tema y dejé de "prestar atención" a mi alimentación, entre otras cosas porque al tener novio se sale más a comer y cenar fuera y yo no quería que estuviéramos todo el día comiendo ensaladas por mi culpa. Sería un coñazo de novia y me negué desde el principio a eso, y por falta de tiempo reduje las horas de gimnasio. Él siempre se ha preocupado mucho por mí y me ha apoyado 100% en el tema de la comida (dietas, deporte...), pero alguna vez también hemos discutido así que el tema está un poco aparcado.

Fui en diciembre a Naturhouse cuando pesaba 57 kg porque no aguantaba más, y me eché a llorar mientras le pedía que me ayudara a adelgazar. La chica se asustó un poco pero me hizo un plan y me dijo que volviera cada semana. Lo estuve cumpliendo a rajatabla durante un mes en el que sólo perdí 800 gr la primera semana. La chica no entendía porqué no funcionaba el plan, hasta que le conté mi historia. Me dijo que, después de 5 años seguidos a dieta, mi cuerpo no "funcionaba" bien, que tenía el metabolismo lentísimo y que lo único que podía hacer era esperar a que mi cuerpo se estabilizara. Pues bueno, en abril más o menos mi cuerpo alcanzó la horrible cifra de los 61-62 y desde entonces coma lo que coma (sin pasarme tampoco) mi cuerpo se mantiene (kilo arriba, kilo abajo) sin hacer esfuerzos. Así que pasado el verano (huyendo de la playa), creo que es el momento de ponerme las pilas y darlo todo.

El día 11 me voy de Erasmus a BELGICA!!!! Y voy a vivir en un piso con una chica y un chico belgas, así que voy a comer como yo quiera y a hacer el deporte que yo quiera (sin volver a caer en TCA). Eso me anima mucho, aunque el hecho de que la comida típica belga sean las patatas fritas y los gofres no ayuda mucho... Intentaré comer de eso sólo cuando sea imprescindible (no digo que no vaya a probarlos, porque sería una tontería no probar la comida típica del país en el que voy a pasar 5 meses estudiando!). Voy a tomar las riendas y voy a recuperar mi cuerpo. ¿Qué os parece?