SATINE'S MOTIVATION: porqué debo ir a por los 45

- Porque controlaré algo dentro de mi vida.
- Porque algo por fin me irá bien gracias a mi esfuerzo.
- Porque me sentiré contenta perdiendo peso.
- Porque tendré ganas para seguir hacia adelante.
- Porque quiero un cuerpo bonito.
- Porque quiero poder enseñarlo sin preocuparme.
- Porque no tengo porqué seguir sintiéndome inferior al resto.
- Porque quiero demostrarle a algunos lo que se han perdido.
- Porque quiero sentirme tranquila si me cogen en brazos.
- Porque me gustan mis huesos.
- Porque no hay nada más bonito que una tripa plana.
- Porque me sentiré sexy (líbido, please come back).
- Porque quiero ponerme camisetas ceñidas.
- Porque la piel de naranja es horrible.
- Porque quiero ser yo quien proponga ir a la playa.
- Porque no quiero sentir envidia del resto.
- PORQUE QUIERO.
- PORQUE PUEDO.

Todas estas razones, MIS razones, se resumen a que estaré más segura de mí misma y por lo tanto estaré más contenta :) aprovechando la coyuntura recuperaré la líbido, le daré en toda la cara a J. y a alguno más y recuperaré parte de mi alegría al ver que algo por fin me va bien. Sólo son 5 kilos... ¡A por ellos, fiera!

HUNGER HURTS BUT STARVING WORKS

45

P.D: Mañana me voy de viaje a Barcelona! Volveré el lunes, así que el martes tendreis noticias mías otra vez, os contaré el viaje, qué tal la cita con A. y el reencuentro en clase :)

Moi, Satine

¿Nuevo amor?

Chicaaaaaaas tengo muchas novedades! Las hay buenas, y las hay malas... ¿Por dónde empiezo? Vayamos por orden temporal que es más lógico.

El viernes, después de hacer un examen NEFASTO, me fui a casa a comer y me puse como una cerda a comer dada mi depresión post-examen... Por la tarde fui a conducir y todo bien, como siempre. Y ya por la noche me fui de fiesta con una amiga y con los chicos de mi clase (este año no sé poqué me llevo mejor con los chicos que con las chicas de mi clase jajaja). Hay uno de ellos (llamémosle A.) que siempre me ha atraído bastante y nos llevamos bien, pero sin ningún tipo de confianza... Aunque nos solemos reír mucho porque habla francés también :) pues bien, hacia las 3 de la mañana un amigo se me acerca, me aparta del resto del grupo, y me dice "Satine, yo sé que entre vosotros hay algo... No he hablado con él pero se os nota, yo esas cosas las veo, y estoy convencido de que a él le gustas... A ti no lo sé, pero atraerte sí que se te nota! Así que haced algo, por favorrr". Y efectivamente, un par de horas después en un bar mientras bailábamos se me lanzó! Delante de todos... Fue monísimo conmigo, super cariñoso :) me trataba como si llevásemos mucho tiempo juntos... Cuando estaba ya en casa (7 y pico de la mañana) me mandó un sms en francés diciéndome que se lo había pasado muy bien conmigo :)

El sábado hablamos pero no mencionamos el tema, fue una conversación corta y sin fondo la verdad jaja pero bueno, tampoco tenía necesidad de nada más... A eso de las 9 nos fuimos todas a casa de una amiga a cenar que celebraba su cumpleaños y nos lo pasamos muy bien :D todo el rato riéndonos, cotilleando... Lo típico entre amigas.

Y ayer... Hablé con A. por la noche, bastante tiempo y bastante mejor, y después de decirme para quedar hoy me confesó que lleva pensando en mí bastante tiempo pero que por los exámenes y todo eso no me había dicho nada antes, que le pareció mejor esperar. Y no sé, me estoy agobiando... Sí que me interesa y eso, pero no me gusta como le gusto yo a él. Lo de J. fue hace tres semanas y, aunque estoy mucho mejor, no quiero precipitarme en una nueva historia. Y menos si además estamos en la misma clase... No quiero hacerle daño, es un gran chico y no se lo merece. Pero creo que debería intentarlo, probar a ver que tal es porque no le conozco demasiado, y si veo que no me gusta pues decírselo lo antes posible. Me voy el jueves a Barcelona con unas amigas así que lo pensaré esos días, y el martes de la semana que viene ya le veré en clase otra vez... Neeeeeervios. Quiero ir despacio, a ver qué pasa...

Y efectivamente, esta mañana he suspendido el examen de conducir =( cuando estaba ya acabando me han mandado aparcar cuesta abajo y no lo he conseguido... Me he puesto nerviosa y no conseguía meter el coche del todo, así que al final me he dado por vencida (qué raro). Me vuelvo a presentar el lunes 7 de febrero, a ver si me va mejor porque últimamente no doy una con los exámenes...

Ahora voy a mandarle un mensaje a A. a ver si quedamos, aunque entre los nervios y tal no sé si me apetece mucho, ¿eh? Hummm... Ya os contaré qué pasa :) ¡os quiero, chicas!

Moi, Satine

Chicaaaaaaas sí, sí, vosotras!

Sois MAGNIFICAS, de verdad gracias por vuestras palabras siempre :)

Habeis conseguido animarme, que me coma menos la cabeza y eso no tiene precio! Muchas me habeis dicho que es normal, que os pasa lo mismo que a mí con respecto al sexo así que una preocupación menos... Gracias! Dread, Ana Karenina, Elizana, Kate, Strawberry, Eileen, Annabella, Dafne, Dragonfly, Jimmy... Me dejo muchos nombres, lo sé, pero no porque me olvide de vosotras sino porque no me quiero eternizar jaja espero que no le moleste a nadie :)

Y con respecto a la foto mía que subí... No sabía que os iba a gustar tanto jajaja en verdad no estoy tan delgada como parece, tiene una explicación: muchas veces os he dicho que los huesos se me notan mucho, y además al tener grasilla en la tripa pues al tumbarme se me expande por los lados xD y por eso es me salen  tanto las caderas y las costillas. Reconozco que de pie también se me notan, pero os juro que tengo flotador (grasa en la tripa, desde la cintura hasta donde empiezan las piernas) y que no consigo quitármelo por mucho que adelgace... De perfil sigo teniendo tripilla ¬¬ pero tengo la esperanza de eliminarla para verano a base de cardio (y eso que lo odio!). También planeo endurecer glúteo y piernas, que tengo un poco de piel de naranja y me estoy volviendo locaaaaa el otro día me compré un roll-on anticelutítico pero no noto NADA! Hombre, que me pase los días encerrada en casa estudiando y comiendo puede tener algo que ver... jajaja es una carrera de fondo porque implica cero grasas y mucho ejercicio, pero quiero conseguirlo. ¿Qué os parece? ¡A por el cuerpo perfecto! Lo único con lo que me conformo es con mis brazos y hombros, aquí os dejo unas fotos mías de finales de agosto:

Tema comida... No tengo mucho que decir, sigo comiendo como una vaca, pero creo que no he engordado tantísimo. O esa esperanza tengo porque me niego a pesarme xD pero prometo ponerme manos a la obra otra vez cuando acabe de estudiar! Mis mollas no merecen permanecer ahí mucho más tiempo, son malas y feas.

Quiero esa tripa, esas tetas y ese culo.

Tema J. ... Intento no pensar mucho en él ni en lo que pasó, llevamos una semana sin hablar y lo prefiero. Es cobarde hacer como que no existe supongo, pero prefiero hacerlo así. Evitando todo lo que tiene que ver con él conseguiré olvidarle sin darme cuenta en vez de estar ahí sufriendo. Lo malo es que ayer me crucé con su novia (cara de asco...) y cabe la posibilidad de que les vea mañana a los dos de fiesta. ME MUERO. No quiero que me amarguen la noche, quiero celebrar que he acabo exámenes bebiendo, bailando y riéndome, no muerta de celos y pendiente de un chico que no merece la pena. NO.

 Quiero estas piernas y esa minicadera.

Tema exámenes... Mañana acabo, por finnnnnnnnnnn último examen! Pero lo llevo fatal... En su día me lo sabía más o menos (no nos engañemos, no estudié demasiado bien esa asigntaura) y ahora que tengo que repasar me doy cuenta de que no tengo ni idea, y lo que me falta ya es despedir exámenes con un suspenso para verano ¬¬ lo bueno es que para aprobar la asignatura sólo necesito un 2.6/7 (no tengo ni que aprobar el examen) porque tengo 2.4/3 en puntos de clase y trabajos así que de lo malo malo voy algo más tranquila :) aún así... Deseadme suerte porfa!!!!!!

Tema coche... ¡Me presento el lunes al examen práctico! Yuhuuuu ya era hora, que llevo un montón de clases... Empezaba a sentirme mongolita ¬¬ aunque bueno, una cosa es que me presente y otra muy distinta que no meta la pata y me suspendan... Juju qué nerviossss el domingo quizás tengais que tranquilizarme jajaja 

Y con esto pero sin bizcocho, os dejo que me tengo que poner a estudiar ya. Fuck. 

Antes de irme...

Gissy, aparece!!!

Mery, bienvenida al mundo de los blogs pro-ana supongo :)

Espero poder hablar más contigo, Valery, que me hizo ilusión saber que hay alguien que se identifica conmigo tanto :) agrégame al Msn y hablamos! Lo mismo os digo al resto aunque a muchas os tengo ya! 

Laurita, te acabo de responder al email, espero que te sirva de ayuda :) si no puedes me avisas!

Cristi, me dejaste un comentario pidiéndome ayuda... ¡Me gustaría hablar contigo! Mándame un email cuando puedas y te responderé lo antes posible, ¿ok? ¡Quiero saber que necesitas!

Y al resto... Simplemente, GRACIAS. Os quiero muchísimo. Os debo taaaanto...

Moi, Satine

Cuanto más pequeño sea el cuerpo, menos errores cabrán en él.

La frase del título de esta entrada la he recordado de repente antes en el metro, cuando volvía de un examen. Es del "Libro de Buen Amor", del Arcipreste de Hita, literatura medieval española. No sé como es la frase exactamente, pero se decía que una mujer tenía que ser pequeña (bajita y delgada supongo) porque cuánto más pequeño fuese su cuerpo, menos defectos cabrían en ella. La verdad es que llevo desde entonces pensándolo y desgraciadamente estoy de acuerdo aunque venga a decir que cuánto más delgada más perfecta.

Yo mientras tanto sigo zampando, claro que sí. Perdí la "planicie" de la tripa hace tiempo, ahora está hinchada y redonda, con mucha carne para agarrar. Y esa carne hay que quitarla pero YA, y la manera es a base de ejercicio cardiovascular y de GAP. Lo segundo vale, pero es que ir al gimnasio a correr o a andar en bici me supera, la pereza me supera... Pero bueno, cuando acabe exámenes (el viernes!) me pondré manos a la obra e iré como una loca a por mi meta (¿45, 46?). 

Sé que hoy me tenía que medir y pesar, pero se me ha olvidado porque estaba repasando antes del examen y tal y cual... Así que lo haré todo mañana, ¿ok? Tendré más tiempo y estaré igual de gorda que hoy. La de la foto de aquí abajo soy yo hace unas semanas, por Navidades creo. Podría y debería estar más delgada... Pero primero tengo que volver a ese punto (venga Satine, que sólo son un par de kilitos...).

Aún no he decidido nada sobre lo del psicólogo, pero muchísimas gracias por vuestro apoyo y sobre todo por comprenderme. Me habeis demostrado una vez más que no estoy sola :) creo que poco a poco estoy volviendo a entrar en depresión y no quiero, de verdad que no. Se me han juntado un montón de cosas (mis padres, exámenes, el chico éste, Ana...) y no quiero hundirme, pero es que no sé qué hacer. Quizás hablar con un especialista sería lo adecuado. 

Tengo algo más que preguntaros... Antes yo era una chica alegre, con ganas de estar con chicos, con una líbido normal lo que se dice (ganas de tontear, algún que otro sueño nocturno subido de tono, ganas de mantener relaciones...). Pero desde hace un año o así, desde que estoy más metida en esto, no me apetece tanto. No quiero sexo, no me apetece, quiero mimos y cariño. ¿Es normal? La depresión, los complejos, la inseguridad, el anillo anticonceptivo (pone en el prospecto que influye negativamente en el deseo sexual) pueden ser las causas... No sé, me preocupa bastante y con lo paranoica que soy me he planteado incluso  que sea asexual (no parece posible dado que antes si me apetecía, pero a saber...) y me puedo MORIR. Quiero saber que soy normal. Por favor, decidme que lo que me pasa es normal, que no soy la única, y que cuando salga de esta mierda todo irá bien.

Gracias mil y una veces por ser como sois, os mereceis lo mejor del mundo :) me voy ahora a conducir y luego vuelvo a estudiar y leeros!

Un besazo ENORME! Os quieroooooooooooooooo

Moi, Satine

Ansiedad. Frustración. Comida. GORDA.

Después de tres días he vuelto, por fin! 

Os he leído a todas estos días y a la gran mayoría os he comentado también, pero escribir yo sobre mí misma... Me está costando bastante. 

Después de escribir la anterior entrada me entró un bajón repentino, de esos que te desaniman completamente, que te hacen llorar y llorar, y en mi caso tener ansiedad... Lo que se traduce en COMER. No es que me haya puesto como una bola estos días, no, pero si me apetecía comerme una rebanada de pan me lo comía, aunque siempre tirando a lo menos calórico y grasiento (ningún día más de 1200 kcal). No sé, estos días he perdido las ganas de todo, la motivación... He engordado lo que había bajado (kilo y pico, estaré en 49.8 o así) pero es que aunque me vea gorda no me siento con fuerzas para no comer. Estoy de exámenes, nerviosa, agobiada, con mil problemas y además todo el día encerrada para estudiar. Tengo ansiedaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad y necesito comer. Soy un jodido fracaso.

El otro día, mientras lloraba en mi cama (ya os digo que tengo un bajón considerable y más o menos inexplicable), vino mi madre y me dijo que llevaba un tiempo pensando en llevarme a un psicólogo, que me veía mal y que no quería esperar a que estuviera peor para que fuera. También me dio otra alternativa: ir a ACAB (Asociación Contra la Anorexia y la Bulimia) y que me ayudaran allí con la comida si me veía mal todavía. Le dije que me lo pensaría todo y que ya hablaríamos... El psicólogo puede que sí lo necesite, pero no para tratarme por TCA, estoy mucho mejor y no quiero llegar y me digan "eres un intento de anoréxica, simplemente te preocupa la comida así que vete a tu casa que aquí no podemos perder el tiempo con gente como tú". Ya os digo, no quiero que me digan que soy un fracaso incluso en eso. Va a sonar fatal, pero prefiero adelgazar y meterme más en esto, volver a ser como antes (la entrada de Deirdre me ha hecho reflexionar), y ahí ya decidir si tratarme o no. Si quieren que me recupere, tengo que tener algo de lo que recuperarme, porque ahora soy una "paciente" de mofa. Sí, lo sé, es una gilipollez enorme lo que acabo de decir peeeeero... Seré gilipollas, sin más. De todas maneras, no quiero empezar nada ahora, mis padres tienen ya suficientes problemas como para acompañar a la decepción de su hija al psicólogo. Ya me recuperaré solita. I will survive.

Y sí, estoy frustrada a más no poder porque nada me sale a derechas. Pero como dije en la entrada anterior, me recuperaré y seguiré adelante. Quiero lograrlo. Quiero que algo me vaya bien. 

Moi, Satine

Be positive. Be strong.

Aquí estoy un día más, sobreviviendo al mundo entero porque NADA ni NADIE va a hacer que me hunda. Sí, mis padres se divorcian; sí, el chico que me gusta tiene miedo; sí, estoy de exámenes; y sí, me veo gorda.  Es una etapa díficil de mi vida y tengo asumido que lo voy a pasar muy mal durante unos cuantos meses... Me ha tocado vivir esto, es una putada y no hay más. Y, ¿sabeis qué? Que ya vale de lamentarse. Siempre he sido una persona luchadora, y ahora, aunque tenga mil problemas a la vez, también lo voy a ser. Después de pasarlo mal y estar triste (todos tenemos derecho a estar tristes un tiempo, no somos de piedra) toca coger energía y tirar p'alante, y ese momento ha llegado. Si las cosas van mal y te hacen sufrir,  no te quejes y ponles remedio: soluciónalo si puedes, y si no, intenta seguir adelante. Así que... ¡a por ellos, fiera!

Bueno, antes de nada, os agradezco mucho vuestros comentarios, me habeis ayudado mucho a tomar la decisión. Eso sí, reconozco que no os he contado con lujo de detalles todo lo que habíamos hablado él y yo antes de escribir eso y de ahí que algunos comentarios estén un poco desencaminados... Esta semana le he dicho mil y una veces que sé que duraríamos mucho porque juntos somos felices, nos complementamos el uno al otro, y eso es lo importante. Sabe que un día de éstos puedo desaparecer y no hablar con él en semanas, pero no porque no le quiera o no esté ahí para él, sino porque le quiero y me duele tenerle a medias. Sufriré menos si no le tengo. Cuando le dije eso, le molestó mucho pero dijo que respetaba mi decisión porque prefería sufrir él (sin hablarme) antes de verme a mí sufriendo (por hablarle). En una de éstas también me soltó que con él tengo que ser dura y "meterle caña", así que creo que desaparecer puede ser la  mejor manera... Por otro lado, el domingo tuvimos una conversación increíble: recordamos cosas que habíamos hecho, nos dijimos cosas bonitas (él estuvo cariñosísimo, simplemente perfecto), nos reímos... Tal y como hacíamos cuando estábamos juntos. Y he decidido que esa será nuestra última conversación: que se quede con las ganas de más conversaciones así, que se quede con ese recuerdo de lo que podríamos ser... Y que me eche de menos. Hice campaña por mí misma durante meses y no conseguí nada, le he dicho mil veces que seríamos una buena y duradera pareja, pero no termina de atreverse, así que no creo que sirviese de mucho seguir ahí. No soy su juguete (gracias por el recordatorio, Kate). No quiero volver a ser tres. Así que ésta es la única manera que me queda por probar. Y si aún así no hace nada por volver conmigo, yo mientras tanto le estaré olvidando, me estaré haciendo a la idea de no tenerle más mientras "espero" una reacción que no tiene porqué ocurrir. Sé que me quiere, me lo ha demostrado mil y una veces, pero eso ahora no es suficiente... Ojalá reaccione. Ojalá.

El tema del coche ahí sigue, poco a poco sigo mejorando pero aún me queda. Conduzco bien pero cometo errores tontos... Siempre he sido muy poco observadora (no me fijo demasiado en las cosas por norma general) y claro, eso conduciendo se nota xD no me da tiempo a fijarme en un cruce si éstos o aquéllos tienen un "ceda" o si el "stop" está detrás del semáforo en rojo y por lo tanto debo pararme en éste último y no hacer el putostopdemierda... Y cosas de esas. Pero lo que más me agobia es tener que arrancar en cuesta teniendo coches detrás. Presión máxima. De momento ni idea de cuando me presentaré al examen, pero digo yo que la semana del 24 es factible (la que viene tengo exámenes...).

En cuánto al tema alimenticio, reconozco que estoy desmotivada, y eso que estoy apunada a una carrera.... Me he despertado sintiéndome gorda, con la tripa inchada y flácida... He desayunado un yogur, me he tomado un Red Bull mientras estudiaba y luego me he pesado. La báscula digital, que está un poco loca, ha marcado 49.2 kg, peso que no me he creído y que me ha hecho pesarme en la otra báscula (sí, soy muy afortunada por tener dos básculas y además de diferente tipo, lo sé), que a su vez tenía la aguja entre los 48 y 49, algo así como 48.700 kg. It makes no sense. Os pongo mi intake de gorda desmotivada:

Intake
Desayuno: 1 yogur (100)
Media mañana: Red Bull light (8)
Comida: 3 lomos de cerdo (500) + 2 yogures (200)
Merienda: -
Cena: edit.

Total: tropecientas mil kcal


Enfin, os dejo que tengo clase de conducir a las 16h, luego volveré y estudiaré un poquito más (fuck everything) y a las 20h iré a GAP, con la esperanza (sentimiento que no sirve para nada a mi modo de ver) de arreglar el desastre de estos últimos tres días. ¡Como ya he dicho, hay que dejar de lamentarse y buscar soluciones! Edit.: no he conseguido estudiar nada y de repente me he enfadado y no sé porqué me ha entrado todo el bajón... Me he comido tres galletas. No he ido a GAP. No me apetece seguir estudiando. Tengo ganas de tumbarme en la cama y llorar... O al menos dormir. Soy un fraude.

Llevo intentando poner más fotos 10 minutos, pero cada vez que lo intento se me cierra el Firefox así que como no tengo mucho tiempo tendré que dejarlo así... Désolée! =(

Un besazo ENORME! Que tengáis un buen día señoritas :)
Por cierto Gissy, espero volver a pillarte conectada y así hablar contigo que somos las que mejor no estendemos en estos momentos! Tú sí que sabes animarme :)

Moi, Satine

¡Necesito vuestro consejo urgentemente!

Amores, necesito una vez más de vuestro consejo con respecto al chico este... Sé que soy una pesada pero es que no os imaginais la indecisión que tengo, necesito vuestras opiniones.

J. (llamémosle así) reconoció el otro día que sabe que hace lo contrario a lo que piensa, que sabe que debería estar conmigo porque soy yo la que le hace feliz... Pero es ella la que le asegura que va a estar acompañado hasta que él quiera. Y por eso se queda con ella: porque no sabe cuánto duraríamos juntos y no quiere verse solo. COBARDE. Le he asegurado miles de veces que nos iría bien, que yo no veo porqué tendría que salirnos mal pero insiste en eso, en que le da miedo arriesgar. Según él le está venga a dar vueltas al tema, pero "es muy difícil" que cambie de parecer. COBARDE. Yo lo que quiero es recuperarle, porque me hace feliz... No entiende porque tiene miedo de quedarse solo ahora... ¿La costumbre de tener novia quizás? Eso sí, no quiero que nadie dude de ello: me quiere. Me lo ha demostrado muchas veces y no quiero que me hagais dudar de ello... Sí, me quiere, pero ha reconocido que a ella también... Aunque menos. COBARDE, por preferir la seguridad de la aburrida rutina al riesgo de la romántica diversión.

Entonces llegamos al punto en el que os pregunto ¿qué tengo que hacer: seguir hablando con él super bien para demostrarle lo que se pierde y que se dé cuenta de que estaríamos perfectamente o no hablar nada con él y esperar a que me eche tanto de menos como para querer arriesgar? Si sigo hablando con él y hago campaña a mi favor puede, sólo puede, que lo consiga, pero en el caso de que no, lo pasaré aún peor que ahora. Si por el contrario desaparezco del mapa, yo lo pasaré muy mal estos días y él también me echará de menos a mí... Pero es muy posible que no llegue a ser suficiente como para que decida dejar a la otra, ¿o quizás sí?

De verdad que no sé qué hacer. Me han dicho que haga las dos cosas, unas dicen que ya he hecho todo lo posible y que sólo me queda esperar y seguramente olvidar... Y otras me dicen que trate de convencerle de que yo soy la opción correcta, que yo le haré feliz (aunque ya lo sabe). ¿Qué hago? Os necesito...

He de confesar que desde mi entrada anterior no he vuelto a vomitar :) lo jodido es que creo recordar que publiqué el viernes y que no ha pasado tanto tiempo como para sentirme orgullosa... jajajaja enfin, no pasa nada. Ayer me desperté en 48.7 kg, tuve un intake bastaaaante regular que hoy se ha reflejado perfectamente en la báscula y en mi cuerpo con un 49.2 ¬¬ Satine, querida, das un paso para adelante y dos para atrás. El estar en casa encerrada estudiando no ayuda mucho, pero que me pongan para comer spagetti boloñesa pueeees... Me he servido una ración pequeña para ser plato único, pero la cantidad suficiente para que no me digan nada. Aunque bueno, mi padre dice que mi obsesión por la delgadez entra dentro de lo  más o menos normal, porque su familia siempre ha sido muy así también (bueno, mi tía de joven tuvo anorexía...). Pero eso sí, mi hermana ya empieza a volver a sospechar "¿Has comido? Seguro que no". Y ME DA IGUAL.

Intake

Desayuno: 1 porción de queso de Burgos (100)

Media mañana: 2 panecillos integrales (101)

Comida: Spagetti boloñesa (350)

Merienda: 2 kiwis (90) + 1 yogur (100) + 2 onzas de chocolate (46)

Cena: edit. (nada)

Total: 787 kcal de momento.

La jodida ansiedad me está matando... No quiero comer pero no puedo evitarlooooooooooo necesito sesión de gimnasio YA.

 

Algún día me sacaré una foto como éstas.

¿Sabéis qué? Estoy pensando en ir a hablar con el psicólogo de la universidad, es gratis y quizás me ayude a llevar el tema de mis padres, de J., de mi curiosa manera de tranquilizarme... No lo sé, cuando acabe exámenes le pediré cita si eso. ¡Ya os contaré si al final me decido a hacerlo!

¡Un besazo enoooorme y mil gracias por adelantado! Todas vuestras opiniones cuentan para mí.

P.D: varias me habéis llamado alguna vez Moi pero mi nombre es Satine. Lo digo porque es curioso jaja "Moi, Satine" significa "Yo, Satine". Por cierto, Satine (pronunciado Satín) es la protagonista de Moulin Rouge :)

Moi, Satine

Sé que no debo hacerlo, pero me siento mejor haciéndolo...

Llega un momento en el que ya no sé ni cómo empezar las entradas, ni qué deciros... Desde que lo dejé con el chico éste, estoy bastante mal... Hemos seguido hablando de nosotros, de lo que pasó y de los porqués, y so sigo llorando y echándole de menos... Creo que va a ser más fácil para mí no hablarle. Me duele tener que hablar de ese tema, y me duele más aún no poder ser cariñosa y simpática, porque estoy dolida y tengo que reprimirme, no me sale ser la chica de siempre, y aunque me saliese no debería serlo... Le echo de menos. No os imaginais cuánto.

Desde el lunes he vomitado un par de veces (agua) del agobio, y he podido descubrir que sí,  ue me siento mejor después de hacerlo. Más tranquila, más vacía... Yo no quiero vomitar la comida, porque no soy bulímica ni pretendo serlo, como poco y ya está, yo lo que quiero es vomitar a secas. Ayer se me fue de las manos y acabé vomitando parte de lo que había comido hacía seis horas... Y me dio igual. No me importa volver a pasarme, así al menos adelgazaré más.

El martes apenas pude comer, no me entraba nada aunque me moría del haaaaaaambre... Bajé a 49.2, unos mierdosos 200 gr después de padecer hambruna casi casi xD. Y el jodido miércoles lo compensé (nótese el sacrasmo) comiendo como un día normal  de 2000 kcal (lentejas con morcilla incluídas, mucho pan...fabuloso, vamos)  y picando entre horas. No fue un atracón en sí, pero me comporté como antes me comportaba, comiendo para desahogarme aunque ahora me sentía muy muy culpable ("eso eso, tú come, que si estando como estás prefiere a la otra, con 4 kg más ya ni te cuento"). El jueves por la mañana estaba en 48.8, fuck everything. Ayer me cuidé más o menos, pero esta mañana ni he podido ni he querido pesarme porque sé que se notará la comilona del miércoles y prefiero no deprimirme más aún que ya tengo suficiente con mi vida a secas.

Y... poco más. Sigo estudiando, sigo con las prácticas de coche (ya voy 20 y veo que me quedan bastantes todavía ¬¬ lo que me frustra, porque soy muy exigente y quiero hacer siempre las cosas bien y rápido), sigo durmiendo un montón... Ah, y llorando. Voy a acabar secándome os lo juro. Estoy hasta las narices de todo. NO PUEDO MÁS.

Por favor, que llegue algo bueno a mi vida... Por favor...

Moi, Satine

Increíblemente sigo en pie

No traigo buenas noticias...

Ayer quedé con el chico éste y se lo dije todo... No me apetece volver a vivirlo así que os daré la conclusión: me quiere, pero no tantísimo como antes, así que prefiere quedarse con su novia que, aunque sea menos divertida y menos todos, le da más seguridad porque se conocen y sabe cómo es ella. No quiere arriesgarse a perder esa estabilidad. ¿Mejor malo conocido que bueno por conocer? Si no arriesga a esta edad, que es joven y los noviazgos no son para siempre, ¿cuando lo va a hacer? Yo ya le he dicho, después de mucho llorar, que pierde por miedo a perder. A esta edad nada es para siempre, debería arriesgarse y probar... Si se equivoca, no pasa nada, tiene 19 años, es guapo y simpático, encontrará a alguien. Y yo espero que también. Todo el mundo que lo sabe dice que se ha equivocado, que se va a arrepentir porque me echará de menos... Él mismo dijo una vez que desde que me conoce nada ha vuelto a ser igual con ella. Por algo será... Ya os comentaré, SIN FALTA!

Ayer, después de pasar la tarde con él y no merendar de los nervios, tampoco cené del agobio... Un intake de 400 kcal y esta mañana 400 gr menos (después de volver a subir a 49.8 he vuelto a 49.4). He desayunado una tostada normal con un poco de mantequilla y un cola cao en un bar con mi padre, y desde entonces no he comido nada más, he vomitado otra vez agua del agobio. No tengo intención de cenar tampoco... Y espero no hacerlo, así por lo menos adelgazo y algo me va bien en mi puta existencia. Hambre tengo, pero si no como es porque no me entra, porque querría vomitarlo, no por adelgazar (o no sólo por adelgazar).

Intake

Desayuno: 1 tostada (100) + un poquitín de mantequilla (40) + 1 Cola Cao con leche entera (150)

Media mañana: -

Comida: -

Merienda: Red Bull light (8)

Cena: edit.

Total: 298 kcal

Antes de despedirme, quería daros un millón de gracias a todos por vuestros comentarios! Me hicisteis sonreír y tener más confianza en mí misma para dar el paso y hablar con él... Gracias por apoyarme en todo y estar ahí cuando os necesito, de verdad, gracias :) y ahora una mención especial para la anónima, que me hizo mucha ilusión su comentario! Si lees esto, espero que sigas haciendo las cosas bien y que no cometas los mismos errores que yo.

Os deseo lo mejor del mundo, sois únicos.

Moi, Satine

Ya estoy aquí :D ¡feliz año nuevo!

Aún no tengo muchos ánimos como para contar lo que me pasaba el otro día, pero os diré que he decidido dejar al chico con el que estoy. Mi intención es hacerlo mañana, así que espero tener la fuerza suficiente y el valor necesario para decírselo. ¿Las razones? Que me he hartado de esta situación, de ser tres, de comerme la cabeza pensando si me quiere más o menos que a ella, de que cada vez sea menos atento (lo que no cuidas, lo pierdes...), de que me haya fallado en varias ocasiones, de que juegue con las dos... No nos merecemos esto. He tardado mucho en darme cuenta, estaba cegada por lo mucho que me gusta(ba?), por su cariño, su simpatía, su risa, su atención... Pero este último mes ha cambiado, ya no es tan cariñoso, ni tan simpáticos, ni tan divertido, ni tan atento... Y yo he abierto los ojos. Se acabó. Sé que se va a quedar con ella, con su novia, así que no quiere alargar más esta incertidumbre. Prefiero estar triste que estar en tensión, preocupada, agobiada y llorando por alguien que no se lo merece. O soy la única o no soy ninguna. Y como no es capaz de decidir (es más fácil tenernos a las dos, no te jode), pues decido yo por él. Quédate con ella. 

La verdad es que, aunque la odie por ser su novia y todo eso, me da mucha pena. No se merece esto. Me encantaría poder decirlo que no se sacrifique por él, que no vale la pena, que sólo está jugando con ella, que sólo mira por sí mismo... Ojalá nunca se entere de esto. Ojalá ella le deje por X razón y se quede solo.

Cambiando de tema, esta mañana me he pesado y... 49,4 kg!!!!!!!!!! No me lo puedo creer, porfinnnnnnn lo que me ha costado... Pero bueno, esto demuestra que puedo bajar de peso pese al jodido anillo anticonceptivo. Já! Esta noche tengo sesión de cine (en el cual no comeré nada, con la excusa de cenar en casa o de haber merendado bastante, depende de la hora) y no pretendo cenar NADA. Ni merendar, of course! Mañana quiero ver otra vez el 49 en la báscula, eso me hace feliz... :D mis costillas se notan más y más, y mis caderas... bufff siendo sincera, los huesos se me notan mucho. Y ME ENCANTA. Por cierto, me he apuntado a una carrera :) dura hasta finales de enero, si alguna quiere información que me diga (la verdad, odio hacer promoción de cosas de éstas, no son sanas... pero si me he apuntado me parece que tengo que decíroslo).

Mmm ahora tema nochevieja... No tengo mucho que contar, la verdad. Primero hubo broncón en casa, y acabé llorando, pero no quiero hablar de eso. A eso de la 1h30 salí, me pillé una cogorza muy seria y me reí muuuucho. Estuve toda la noche bailando con mis amigas, con amigos del chico con el que "estoy" y tonteando un poco con él a la vez que pasando de su culo ;) apareció la novia y tocó un poco las narices, pero sin más, que le jodan. Me agobié bastante al final cuando les vi juntos, así que me compré un botellín de agua y me fui a vomitar. El día anterior también lo hice, y no puedo explicar el porqué... No sé si me siento mejor después de vomitar, sólo sé que cuando me agobio necesito hacerlo... Creo que me desahogo vomitando, y eso es un problema. Y más cuando tsoy de garganta sensible y lo primero que vomito es sangre... Además, después de vomitar me salen manchas rojas en los párpados, como si se me explotasen venitas o algo... Vamos, que soy un show. Y aquí os dejo fotos mías con mi vestido de nochevieja (talla XS  (34, en México 24) jujuju qué feliz fui al comprarlo), espero que os guste!

Y para acabar...

Intake
Desayuno: 1 minitrozo de tortilla (70) + 2 yogures (200)
Media mañana: -
Comida: lechuga (30) + 1 filete mediano de ternera (200) + pan (100) + piña natural (52)
Merienda: -
Cena: - (edit.)
Total: 652 kcal


¡Espero que vosotros hayais tenido (¿también?) una buena nochevieja! Quiero ver fotitosssss :)
¡¡Un besazo ENORME y feliz año nuevo!!


P.D: ¿por qué cuando actualizo tengo mínimo 300 visitas pero sólo 10 comentarios? ¡Me encantaría saber que opina la gente que me lee! Por eso permití que también escribieran los anónimos...


Moi, Satine