¿TCA? Jugando con fuego te puedes quemar

Pues aquí estoy, sentada en la silla comiendo cereales Special K con virutas de chocolate como una subnormal (como la subnormal que soy, mejor dicho). Me estoy poniendo fina a comer, que lo sepais... Y cuando acabe me sentiré muy culpable y gorda, y además me dará muchísima vergüenza, pero tengo que ser sincera y si cuento mi vida pues lo cuento todo, ¿o no? Pues ala, Satine está hinchándose a cereales (oh, sí, al menos son integrales direis... Las 250 kcal no me las quita nadie así que da igual). ¿Y por qué estoy haciendo esto, cuando normalmente sé controlarme y tal y cual? Por frustración (lo que en mi vocabulario significa que directamente después lo mando todo a la mierda en vez de esforzarme más). El lunes me pesé (51.4), me cuidé, fui al gimnasio... Y el martes estaba en 50.9, y yo contenta me cuidé y fui al gimnasio también... Esta mañana me despierto, me veo la tripa más plana, y con ilusión me he pesado: 51.7 kg. SU PUTA MADRE. 

¿¡Cómo puedo subir casi un kilo de un día para otro!? Además haciéndo las cosas medianamente bien (cené tortilla francesa, lechuga, una naranja y dos yogures, sé que es mucho pero son cosas que llenan y engordan poco, así que de lo malo malo... pues nada oye). Cuando en su día llegué a los 52-50 me acuerdo que me costó muchíiiiisimo bajar , y ahora con el anticonceptivo estoy convencida de que me cuesta más aún. En diciembre-enero fue un triunfo que consiguiera bajar hasta 48 otra vez... No me acuerdo qué hice así tendré que releerme. Repito: SU PUTA MADRE.

Y ahora lo que estais todas esperando: tema psicólogo. Encontré la consulta a la primera y llegué puntualísima (como a mí me gusta). Entré, me senté en un sofa y el señor en otro al lado del mío. Me dijo lo que más temía: "Bueno, cuéntame". Empecé por el divorcio, seguí por los temas acedémicos y acabé en la comida. Sí, fui muy sincera pero yo soy así: abierta. Y más con un psicólogo en estos momentos que lo estoy pasando tan mal.

Le conté lo que hago con la comida (tirarla, mentir, esquivar... lo que ya sabeis), lo que pienso y lo que siento más o menos. Le dije que sé que lo que hago está mal, que no hay que hacerlo, pero que para mí ya es un comportamiento asumido, que ya no me sorprende hacer cosas de esas, para mí es normal y está "bien". Le dije que pese a eso no me considero anoréxica porque me conozco y me sé poner límites, mi parte cuerda siempre consigue vencer a mi locura. Cuando veo que me obsesiono demasiado y que puede írseme todo de las manos, ponerme en peligro de verdad, me obligo a comer y a intentar alejarme de esto. Y soy capaz. Lo he hecho muchas veces, me cuesta muchísimo, pero siempre lo consigo. Supongo que pensareis que no tiene ningún sentido, que será poque no quiero estar delgada o algo así, pero no es verdad. Lo que pasa es que no me dejo dominar, tengo MUY claro lo que quiero: quiero poder ser madre, quiero poder acabar la carrera, quiero vivir en mi casa y no ingresada, quiero ser medianamente normal, quiero no hacer sufrir a mis seres queridos por esto, que se sientan orgullosos de mí mis padres... Nunca voy a pesar 40 kilos porque eso significaría haber cruzado el límite. El año pasado estuve a punto de pasar la linea (depresión, pensamiento obsesivo y exclusivo hacia la comida...), pero me he sabido reponer. Es obvio que siempre queda algo, que aunque no sea anoréxica del todo normal tampoco soy, y que si no me tratan YA algún dia puede que pierda el Norte y sí quiera pesar 40. Jugando con fuego te puedes quemar.

El señor me dijo que está de acuerdo con eso de que no soy anoréxica del todo, y que soy una chica muy madura y perspicaz, que me conozco bien (algo que yo jamás hubiese dicho yo de mí, pero bueno) y que soy muy sincera conmigo misma. Que el peligro que tienen muchas chicas con anorexia es que se engañan, que se autoconvencen de que no pasa nada, pero que yo no soy así. Y ya lo sé, soy plenamente consciente de mis actos, de que los hago y de que no son aprobables por los demás, pero los hago igualmente, porque yo sí los apruebo, porque a mí me gustan, porque ahora ya soy así. Me dijo también un par de cosas que no me gustaron mucho pero que no voy a repetir porque os pondríais como fieras muchas y no quiero odiar a mi psicólogo ni pensar cosas peores de las que ya pienso sobre lo que me dijo. Para acabar me comentó que quería hacerme un seguimiento, que nos veríamos todos los lunes a la misma hora, porque aunque no sea tan peligrosa (ya me entendeis) como una anoréxica de verdad es necesario que me vea un psicólogo. El lunes que viene no estará así que tendré que esperar al 28 de febrero para volver.

Y con A. va todo muy bien :) ayer volvió a salir el tema de "mi tripita" y me dijo que dejase de comerme la cabeza, que así estoy muy bien y que las tripitas le gustan. No sé si es bueno o es malo. Y me dijo que en tres semanas sus padres se van de viaje y se queda su casa libre, y planea hacer una fiesta... O invitarme a mí. Lo que automáticamente significa que empieza la cuenta atrás: me he propuesto estar para el viernes 4 en 48.5 kg, pero visto lo visto no creo que pueda ¬¬ mieeeeeerda es que no quiero que me vea así aunque diga que estoy bien! Puedo estar mucho mejor... De todas formas sí que me apetecería ir a su casa :) aunque un poco de vergüencita al principio, pero bueno, así cogemos confianza (y yo práctica, ejem...). Y el viernes vamos a coincidir en una fiesta! Así que igual es momento de que me presente a sus amigos y yo a mis amigas, no sé, pero sí que pretendo hablar con él y preguntarle por nosotros. Es hora de definirnos... Porque el lunes hace un mes desde que nos liamos por primera vez, y si él piensa que llevamos saliendo desde entonces...!

Y sí, ya me callo, porfin! Sé que actualizo poco y que cuando lo hago me explayo que da gusto... I'm sorry, girls, pero es que si actualizase día a día no tendría mucho que decir, o sí y sería muy pesada (aún más). Así que eso, os dejo ya :) 

Lots of love!

Moi, Satine